【晓荷·实力写手】我就想有三分地(散文)
我的梦想并不奢华,我就想在我生活的城郊有三分地。
我生长在农家,在十五岁之前都还在与泥土密不可分,因为离开了土地,家中就会无粮,而那时最大的梦想就是能成为一个城里人,一个吃商品粮的人,于是那时的梦想就是努力奋斗,跃出农门。虽然土地于我有养育之恩,而我却视土地为索命仇人,这是少年人的轻狂,也是长期囿于大山的叛逆。
很感谢那些在黄土上日晒雨淋的日子,掉一层皮,再掉一层皮;一滴汗砸在泥土上,印子都没留下,又一颗汗又滴下去,还是没有影子,抬起头,太阳正当头,阳光还是那样毒,她根本就没有看到我的汗水以及脱下的皮。她正忙着普照万物呢!土地上的庄稼,对我总是充满怨气,因为我要么是除草时不小心伤了她们,要么是我没站稳踩伤了她们,所以他们总用那有毛或有齿的个性来刺伤我,这时我最受不了的还有来自母亲的咒骂:挨刀的,你眼瞎了!母亲声音里没有一分我的痛苦,只有我伤害庄稼给她造成的心痛。就这样一年又一年,我心中的怨气越来越少,也开始理解母亲的心痛了。但对土地的仇恨并没有减轻,我必须离开他。
后来经过多少个黑夜的孤灯苦读,经过多少个夏日的苦闷彷徨,时时总爱看着山的那边发问——山的那边是什么呢?白云、大海、城市、公园、火车、轮船、两层楼的汽车……一日又一日,一月又一月,一年又一年,我知道自己的执著与坚韧,终于我从深山的绵长小路中走出来,一步一步远离了老家,远离了老家的土地。在我的背影后,我能感受到父母的不舍,同时又有一种儿子能走出祖祖辈辈的山村约束而自豪。后来在城市的钢筋森林里有了一丁点的立足之地,住进了方方正正的钢筋水泥房子,在这个熟悉而陌生的城市中,每天忙忙碌碌生活,我最终成为了一个真正失去土地的人,远离土地的人。这时我才觉得,真正离开了土地的我,是孤独的。
自从我进入了这个城市那天起,我才幡然醒悟,我虽然离开了那山路弯弯的老家,但是我的根还是在那里。有时会在夜深人静时想起那里的山,那里的水,那里的树,那里的人。于是我总是会在三五个月之后,就有一种想回老家的疯狂冲动,当每次回到老家,就觉得老家的一切是那样的亲切,我想,老家就是我的母胎,在那里我才是真正的我。但是离家越久,回到家后三、二天又急急的想着离开,我才真正的知道,我已经不能真正的回到老家了。于是我就开始痴心妄想——能在这城市的边沿有三分地,我一定把它经营得绿油油的。春天有豌豆尖,夏天有四季豆,秋天有南瓜,冬天有大蒜,每天在这土地上播种、除草、施肥、扶苗、收获。那将是一种怎样的幸福!因为我的根在泥土里,泥土里有我的执念。我会不施用农药,不施用化肥,完全靠土地的自身条件和阳光雨露来滋养我的菜蔬。我会将这三分地上长出的菜蔬送给我的朋友、我尊敬的人。我想我会一到双休日就在我的三分地上忙个不停,精耕细作,精心管理。我还会带着我的好朋友来到我这三分地上,让他们也来接接地气,让我的三分地也接接文气,知道我也是谈笑有鸿儒的。我要让我的朋友们羡慕我拥有绿色有机的健康菜蔬,我要让朋友得到我的一把豌豆尖或者一颗白菜也觉得是一种荣幸。呵呵,想得美,想得真美!
如果有三分土地,我一定会像珍惜金子一样守护她,绝不会一心等着国家的征用或商家的高价收购。因为三分地,在我这样的小城市也值不了多少钱,但是因为有它,我不会忘记我的身上有着农民的基因,我不会忘记我的人生历程,我才不至于忘了来时的路。
很多时候,我们总是往前走,走着走着,就把自己走丢了,忘记了自己是谁,来自哪里,错把他乡作故乡。“蝴蝶梦中家万里,子规枝上月三更。”再回首,云雾阻归途。一杯浊酒邀明月,功名无寸鬓先斑。但是在这三分地上,看到绿油油的成果,是不是时时喜不自胜。我想辛弃疾在“稻花香里说丰年,听取蛙声一片”的心境可能就是这样吧。我想如果再让把这三分地作为孝顺母亲的礼物,让母亲一同经营,母亲一定比我更珍惜它。因为母亲的人生中,有六十年的时间都是在与老家的土地厮守。如果母亲能得到这样一份礼物,她一定睡在梦中都在笑。其实母亲她并不在乎子女们给她锦衣玉食,她更在乎作为一个农民,在土地上的自由。
是的,我的梦想并不奢华,我就想在我生活的城郊有三分地。我就是不想失去自己的根,不想遗忘自己的基因,但我只是想得美!
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